本文主要记录基本关于亲密关系的书,第一本是罗兰·米勒的《亲密关系》,第二本是知乎的自选集《假性亲密关系》。

《假性亲密关系》

什么导致了假性亲密关系?

  1. 他们并不真的了解自己。
  2. 很多伴侣们并不真的了解彼此。
  3. 很多人自己有情感上的障碍和问题。(爱无能)

也许你并不了解自己

为什么在感情中了解自己很重要?

  1. 如果你不了解自己的情感需要,你就很难在感情里得到满足。
  2. 情感关系里的亲密感要能够一直存在,关系就必须不断成长。(这个理由没有想很明白) 如果不了解自己,那么

弄清楚【想要】和【需要】。

让一个提升自我认知

自我认知能带来什么

  • 自我认知度高,你会更自信
  • 自我认知度高,你会更有安全感,你会更清楚地知道自己出现问题和挫折的时候,会做些什么,哪些行为对事情的结果有影响
  • 自我认知度高,会让你对自己的人生有更好的规划,更加油方向感
  • 自我认知度高,还带来更好的自我照顾或者说自爱

提升自我认知的最佳方法

第一,认识到自我认知是什么,如何去衡量? 第二,这里有一套具体做法,需要做具体整理,page33

你真的了解你的伴侣吗

如果两个人之间还没有形成比较有效的处理矛盾、共同面对问题的良性沟通模式,如果关系还没有经历什么考验,或者说有点儿经不起考验,我会认为这段关系作为婚姻和家庭的基础是非常薄弱的。

聊什么话题才能了解彼此

伴侣关系里比较核心的问题:人际关系、性、生活方式,这些都是比较难改变和妥协的。

1、人际关系的处理

生活中难免出现极具吸引力的异性,容易引发对方猜疑和嫉妒。所以为了一起好好相处下去,要一起聊聊这样的一些问题:

  • 你如何看待建立关系/结婚以后,和其他异性朋友的关系?
  • 在有了伴侣之后,你在处理和其他异性的关系上,有哪些原则?
  • 对你来说,哪些行为或者事情是尤其会影响你对一个人的信任的?
  • 当遇到和其他异性的关系可能影响我们之间的信任时,你会怎样做?你怎样看待我对这个问题的答案?
  • 当我们两人的新人因为这方面问题受损时,你最希望看到我们以怎样的方式来修复信任?你怎么看待我提出的修复方式?
  • 假设你在一段关系里和其他异性有了情感关系,可能是因为什么原因?
  • 你是否有过在关系里失去信任的经历?当时你的反应是怎样的?
  • 在未来几十年的相处里,你预期我们的关系中的信任会有怎样的变化?

2、关于性的问题

性是两个人交流沟通感情的另一种渠道,它并不能完全被语言沟通所替代。两个人可以聊聊这些话题:

  • 我们之间可以谈性嘛?
  • 你如何看待性在我们关系里的意义?你如何看待我给出的这个问题的答复?
  • 如果说行是一种需求的表达和满足,对于你来说性表达了什么?
  • 你愿意和我分享你在性当中的好恶嘛?如果愿意,你有哪些好恶呢?
  • 当我们在性方面遇到问题时,你认为用怎样的方式提出来回有利于问题的改善?
  • 你怎么看我们关系之外的性?你认为在任何情况下都是不允许的吗?
  • 假设你在一段关系里和其他异性有了性关系,可能是因为什么原因?
  • 你是否有过在关系里失去欲望的经历?当时你的反映是怎样的?
  • 在未来几十年的相处里,你预期我们的关系中的性会怎样的变化?

另外一个了解彼此的话题列表,page 57

1、人生中最重要的决定是什么?

2、当你犹豫不决或者困惑的时候怎么办?

3、人生中最困惑/困难的时刻是?

4、心情特别糟糕的时候会做什么?

5、你的性格有多少面?

6、你最擅长的做什么?

7、你有自卑的一面嘛?

8、一个理想的伴侣可以给你带来什么?

原生情绪 vs 次生情绪

两个人最理想的状态是依附理论(attachment theory)里面描述的安全型依附关系,即两个人对彼此感到安心、信任、安全,不会有焦虑或者不信任的感觉,互动过程和情绪流动都很流畅。

我们为什么会在亲密关系里感到焦虑、不信任,或者缺乏安全感?从依附理论的角度来说,是因为早期经验中体验过被抚养人抛弃或者可能抛弃的风险,所以我们在自己的亲密关系里感到焦虑或者回避,本质上是我们内心对被抛弃的恐惧和伤痛感。这些情绪是情绪聚焦疗法(emotionally focused therapy,EFT)里所谓的原生情绪(primary emotions)

由于生活经验的影响,我们在面对恐惧或者伤心的情绪时,又产生出了很多次生情绪(secondary emotions)。比如有些人用冷漠来掩饰悲伤,有些人用愤怒来掩盖恐惧。这些次生情绪,可以理解为是我们自发形成的自我防御机制。很多人带着这些次生情绪的防御机制长大成人,并且走入亲密关系。

如何面对焦虑型依恋

什么是焦虑型依恋?

从情绪取向治疗(EFT)的角度来看,焦虑型依恋是在用焦虑掩饰被抛弃的恐惧。焦虑型依恋的人,可能因为小时候父母对自己的回应方式不敏感及时、不持续或者时好时差,所以长期处于被忽略或被抛弃的恐惧当中。这种恐惧被称为原生情绪。

因为成长阶段与父母相隔太远,让我慢慢形成了类似焦虑—矛盾型的一些症状,比较想获得亲近关系的关注,容易感到不安,以前一直以为只是一定程度上的嫉妒,但从这个角度上看更能说得通,就像《为何爱会伤人》中提到的:“爱情是一个轮回,我们想重温童年的美好,修正童年的错误。我们在童年所经历的幸与不幸都将在爱情中找回来,童年时与异性父母的关系也决定了我们与爱人的关系。”孩提时代的影响很是深远,认识到自己这样的问题,对以后的情感处理上会好很多。

焦虑型的人在成年后与伴侣相处时,也常常会展现愤怒/焦虑或者疏离的次生情绪。比如焦虑-矛盾型的人,会要求爱人秒回电话、短信;每天报备行踪;禁止和其他异性来往,如果恋人做了某些事情就视为有可能是不爱我了的表现。一旦违反这些期望,这类型的人就会展现出强烈的愤怒和焦虑情绪来。矛盾型的人,依赖这样的反应来获取对方更多的关注和照顾,从而安抚自己的不安感觉。

焦虑型依恋的影响

焦虑型依恋对于成年人亲密关系的影响在于,我们在关系中展现的往往是次生情绪(愤怒/焦虑、疏离/冷漠),这些情绪的本意是表达内心原生情绪被照顾的诉求,但是站在伴侣的角度,却会被外露的次生情绪所干扰,从而产生误解。

由于不清楚这些行为的真正动机,伴侣也就无法用真正能够安抚到你内心担忧的方式来回应你,而是回应你表现出来的次生情绪。

如何应对焦虑型依恋

建议这样三个步骤来解决焦虑型依恋:理解与反思,沟通与商讨,尝试与改进。 P90

1、理解与反思 要了解清楚自己的问题,知道如何形成,会有哪些习惯性的反应,才能够有针对性地改变。

你需要反思的是,你的愤怒/焦虑或者梳理的表现,本质上是为了安抚自己,让自己避免直面被抛弃的恐惧的,但是这些做法真的达到了安抚的目的嘛?

2、沟通与商讨 3、尝试与改进


为何爱会伤人

急于评价的人着眼点也是“解决问题”,而不是“交流感受”。然而,“交流感受”才是配偶、密友等关系进行绝大多数沟通的目的。

不要把重心放在谁对谁错上,总是强调对错的,其实是为了说明都是你的错,我是没错的,故而我有了挡箭牌,把所有的责任推给了你。这样是没有办法交流的,只会无意义的伤害对方。我们需要关注的表达自己的感受,需要知道对方的感受。

不管借用什么样的名义,不管关系多么亲近、多么特殊,当你对另一个表现出相当强烈的攻击性时,对方在第一时间产生的一样是愤怒。


《亲密关系》

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